Bene comininciamo.. cioè provo. Mi chiamo Kynthia, ho 23 anni, ma ne do di meno.. credo che la mia crescita si sia fermata all'età adolescenziale e tale son rimasta. Non mi sto presentando bene ma la verità è questa. Sono una ragazzina viziata, ecco tutto. Anche se parte della colpa è anche dei miei Abituata a papà che mantiene tutti(tutte). Mia madre in parte è brava, dall'altra ti distrugge psicologicamente. Non sa usare il telecomando, dice cose a caso sconnesse, però ha imparato a scrivere gli sms. Mio pà è un ingegnere, quindi ha la testa inscatolata nei parametri. La testa ce l'ha e anche tanto, però è troppo premuroso! Soffocante a volte! Tutti e due. Soffocanti. Mia sorella (28 anni) ha avuto pure una sottospecie di easurimento in passato. Ok che lei ha sempre avuto i nervi fragili.. Almeno in questo io sono un po' più forte. Ma siamo tutti forti e deboli. Io ora mi sento debole, nella psiche. Vorrei essere più forte e avere più Amici. Colpa mia se non ne ho, non son capace a stare tra la gente, non con tutta, e spesso mi chiudo. Sono superficiale molto probabilmente. Non ho più voglia di stare dietro alle persone, anche se non mi hanno fatto niente, non ho voglia di sentire i loro problemi di sentirmeli sempre vomitare addosso e poi non chiedono nulla di me. Basta. Io non sono come loro. Non dico tutto a tutti. Le mie cose me le tengo per me. Finchè posso. Ma poi, anche a parlarne non mi sento mai gratificata. A volte peggio col rimorso di aver parlato a qualcuno anche alla migliore amica. Perchè la gente NON CAPISCE. Non tutto. Mi sento solo legata e imprigionata delle mie paure. È terribile. È brutto non sentirsi LIBERI DA SE STESSI. Oggi sono andata a provare tai-chi stile Yang. Non credevo fosse così difficile. È davvero una cosa strana. Però il maestro è davvero tenero e simpatico ^_^ Li adoro sti vecchietti arzilli. Devo trovare il mio centro. Parlo a sproposito con le persone e poi giustamente se la prendono. Ma anche lì non me ne frega nulla.. Mi scuso, mi dispiace, riconosco l'errore, però poi bom, non ti sto a compatire. Ne a rincorrere/aspettare. Non sono fatti miei se sei offeso. Però ultimamente sta succedendo troppo spesso. Non sono cattiva, ma.. così sì. Non so come definirmi. Sono diventata glaciale negli ultimi anni. Non so perchè. Per delusioni a cui sono andata incontro coi prosciutti sugli occhi, da innamorati si diventa pere cotte. Sono stufa delle persone, del genere umano, sto molto meglio con gli animali davvero, non so cosa darei per vivere con loro. Non potrei nemmeno stare senza contatti sociali.. di un partner ne ho bisogno. E non riesco altro che vedere solo Lui. Dovunque vado lo cerco, pur sapendo che abita a 100 km di distanza. E se vedo qualcuno che me lo ricorda è un colpo al cuore. Stranamente non l'ho più sognato, un accenno stanotte, dopo 3-4 mesi che non lo vedo ne lo sento mi sta anche passando.. ma allora perchè faccio così? Da brava nostalgica, ho spiato la pagina del, anzi di un suo gruppo musicale ed ho scoperto che a metà ottobre suoneranno nella mia città. Cazzo però è un lunedì... chi ci va ai concerti di lunedì? Bo, spero ci sia un po' di gente.. sarà in un locale che conosco. Vorrei andarci.. anzi voglio andarci. voglio vederlo, voglio parlargli faccia a faccia per avermi simpaticamente smollato con un sms. Dopo che ha ritrovato la pace in se stesso non gli "servivo" più. MI SEMBRA OVVIO! Cretina che sono io! ...ad essere innamorata di uno come lui. Non dovrei andare là, dovrei fregarmene e fare la mia vita. Troppo a lungo è durata questa storia. Ma lo racconterò in un altro post... per questo è già troppo. Ciao
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